UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Très bien.
C'est bon. Calmez-vous.
On est bien là, au Canada.
J'en suis très heureux.
Regardez cette foule. Super.
Je ressemble à un aigle fatigué.
Honnêtement, je ne sais pas pourquoi vous avez ri.
C'est bien que vous ayez ri
mais votre façon de rire était pourrie.
Comme si vous veniez de comprendre.
Les aigles, c'est cool. Ils sont... Vous voyez ?
Ils font comme ça.
Je ne ressemble pas à cet aigle qui fait...
Je ressemble à un aigle qui fait comme ça...
Vous voyez ? Genre : quand on est coincé dans les embouteillages...
J'ai beaucoup réfléchi à mon apparence,
car j'ai enfin l'âge qu'on me donne.
J'ai toujours fait plus vieux.
Maintenant que j'ai 36 ans, c'est évident à 100 %.
Très clairement, j'ai l'âge que je fais.
Quand je dis que j'ai 36 ans, personne ne fait :
"Non." Vous voyez ?
Je suis un adulte. C'est dingue de réaliser qu'on est un adulte, non ?
Je suis un adulte depuis un moment mais je viens juste de l'intégrer.
Voilà ce qui s'est passé : j'ai vu une photo de moi
et je ne me suis pas reconnu.
J'ai vu un homme adulte.
Je me suis vu et je me suis dit : "Pauvre type, il est bizarre."
C'est ce que je me suis dit. Genre : "Je ne l'aime pas, bordel."
Et, après, j'ai réalisé que c'était moi.
Je ressemble au gars qui se tape votre nana et qui dit :
"C'est le jeu." Vous voyez ?
Désolé. Je n'ai pas fait ça.
J'ai vraiment 36 ans.
Quand j'avais 20 ans, j'étais une personne différente.
Les filles disent ce genre de choses.
Je ne le pense pas. Les filles disent sérieusement :
"J'étais une toute autre personne avant."
Quand une fille dit ça, c'est qu'elle s'envoyait souvent en l'air.
Quand une fille dit ça, une part d'elle pense vraiment
qu'elle était une autre personne. Elle dira : "Pour de vrai.
J'étais un petit Japonais" ou autre chose.
Genre : "Non." "Vraiment ?
Alors, explique-moi ça..."
Et vous dites : "C'est bon, tu as raison.
Tu as été japonaise pendant un été."
Je ne veux pas dire que j'étais une personne différente. J'étais différent.
Je l'étais.
Il y a dix ans.
Quand j'avais 26 ans, j'étais marié, ce qui est dingue.
C'est la vérité. D'ailleurs, au passage, ne faites pas ça.
Je ne dénigre pas le mariage. Parfois, le mariage, ça marche
mais pas pour un homme de 26 ans. C'est bien trop jeune.
Certains d'entre vous ont peut-être 26 ans et sont mariés,
dans ce cas, "oups" mais vous me comprenez ?
Ça ne fonctionnera pas.
Ça pourrait mais ça ne fonctionnera pas.
C'est possible mais ça ne fonctionnera pas.
Vous vous dites : "Elle est spéciale" et vous vous trompez.
Personne n'est spécial. Vous êtes juste quelqu'un.
Ça craint. Personne n'est spécial.
Ça craint vraiment.
Personne.
Personne n'est spécial. On est humain.
Ça craint d'y penser, non ?
En disant ça, j'en ai perdu certains parmi vous.
Ils se disent :
"Parle pour toi. Je suis spécial. Je me suis acheté une nouvelle veste."
Ou ce qui vous fait penser que vous êtes spécial.
Oui, nous pensons être spéciaux. Notre société
nous fait ressentir cette impression.
Nous sommes tous uniques et tout ?
On nous dit ça depuis qu'on est petit.
Vos parents ou, pour ceux qui avaient des parents démissionnaires, vos profs.
Mon prof me disait : "Tu es ton propre flocon de neige."
J'avais quatre ans et je me disais : "Je suis un flocon de neige."
C'est vraiment bizarre.
Et vous perpétuez cette tradition.
Vous faites... Vous avez des enfants,
vous les faites se sentir spéciaux. Vous leur mentez :
"Tu peux faire tout ce que tu veux si tu te concentres."
Comment ça ? Non, c'est faux.
Non, c'est faux. C'est faux.
Il y a tant de choses infaisables même en se concentrant.
La plupart des choses.
Vous êtes nombreux à n'avoir pas pu être à l'heure.
C'est dur.
On peut tous faire quatre ou cinq trucs maximum.
On essaie d'autres trucs puis on se dit :
"Merde, j'ai faim." Et on abandonne.
On abandonne, car c'est trop dur.
J'ai tort ?
On peut tout faire en se concentrant. Vraiment ? Chiez par les yeux. Essayez.
Essayez. Faites-le. Concentrez-vous bien.
Essayez jusqu'à la fin de votre vie.
Ça finira toujours par sortir par votre trou de balle.
C'est votre quotidien. "Retour au tiroir à slips."
Votre quotidien avec une note élevée de pressing,
car vous vous chiez dessus.
Personne n'est spécial.
Mais vous pensez le contraire.
J'ai vu certains d'entre vous entrer ici. Genre : "Me voilà."
Vous pensez que vous l'êtes, car vous êtes vous.
Si vous étiez un autre, vous diriez : "Pauvre type, je déteste sa veste."
C'est ça, le problème : vous avez toujours été vous.
C'est le problème. Vous n'avez jamais été un autre.
Vous pensez être important, car vous vivez dans votre corps.
Vous regardez par vos yeux.
Et si quelqu'un vous poke, vous dites :
"Ne me force pas à lancer un hashtag sur Twitter."
Vous savez comment on sait qu'on pense qu'on est spécial ?
Je vais vous dire, c'est la faute aux films.
On pense qu'on est spécial. On va s'asseoir au cinéma
pour regarder Denzel Washington et se dire :
"C'est moi.
Je suis Denzel dans ma vie.
Si ma vie était un film, j'aurais le premier rôle.
Le rôle de Denzel."
Non, vous n'êtes pas le rôle de Denzel.
Quel rôle vous avez ? Denzel Washington vous dit : "Où est-elle ?"
Et vous dites : "Je ne sais pas." C'est vous.
Vous ? Denzel ? Vous pensez pouvoir arriver au milieu de flics
avec assurance et arrogance ? Et dire : "Qu'est-ce qu'on a ?"
Non. Ça, c'est Denzel qui le fait.
Vous êtes le type derrière lui avec des papiers
qui dit : "Excusez-moi.
J'ai des documents relatifs à l'enquête."
Et il dit : "La ferme !" Et vous :
Et les documents s'envolent, pauvre merde. C'est vous.
Vous n'êtes pas Denzel.
Vous pensez que vous l'êtes ? Le Man on fire ?
C'est ça ?
Vous pensez sortir d'une voiture au ralenti
avec la musique en fond sonore ?
Non. Quand vous sortez de votre voiture, la musique s'arrête.
Car elle passait à la radio.
Vous ne partez pas en mission
avec une magnifique colombe qui décolle de votre banquette.
Et le vent soulève légèrement votre chemise hawaïenne, révélant vos abdos.
Vous n'avez même pas d'abdos, gros tas !
Vous n'êtes pas là :
Vous sortez comme ça :
De la graisse. Gros tas.
Oubliez la colombe. Au mieux, un pigeon.
Plus gros que vous. Il ne peut même pas décoller.
Il mange les chips qui sont tombées de votre voiture,
espèce de gros porc.
Vous n'êtes pas...
Vous n'êtes pas Denzel !
Vous n'êtes pas le Man on fire.
Vous pensez l'être. Vous pensez que je parle des autres.
Vous êtes les autres pour les autres.
Vous pensez être le héros. Vous pensez que c'est votre film.
Vous pensez que si on pointe un flingue sur vous, vous direz : "Vas-y, connard.
Montre-moi ce que tu as. Allez, montre-moi tes balles."
Sûrement pas. Et moi non plus. Je ne vaux pas mieux.
C'est moi ou n'importe qui ici face à un flingue.
Voilà ce qu'on ferait :
"Prenez ma femme.
Vous pouvez la sauter."
Vous n'êtes pas Denzel.
Vous n'êtes pas le Man on fire. Pigé ? La vie n'est pas votre film.
C'est ce que j'essaie de dire. Logique, non ?
En fait, dans la vie, on est les figurants du film d'un autre.
C'est plutôt ça, la vie. Et vous me croyez.
Entre 70 et 75 % d'entre vous se disent :
"Oui, enfin... Chris D'Elia a raison.
Mais, bon... Je suis un peu Denzel." Pas vrai ?
Vous savez pourquoi ? C'est votre ego. J'en ai un aussi.
Vous vivez la vie comme si c'était votre film,
car vous ne voulez pas être un minable figurant.
J'organise ma vie dans ce sens.
Je suis le rôle principal de mon film.
Je suis sur scène en train de vous crier dessus.
Je vous dis : "C'est comme ci, comme ça."
Et vous me regardez en pensant : "Il a raison."
On dirait mon film, mais non.
En fait, le film traite sûrement d'un couple qui se dispute.
Et la fille est partie, furieuse.
Et ceci n'est qu'une scène à Vogue à Vancouver au Canada.
Je ne suis même pas Chris D'Elia dans ce film.
Je suis le comédien numéro six.
Mais vous essayez.
Car il le faut.
Vous tentez de vous approprier la vie.
La vie vous donne ce qu'elle vous donne et vous vous adaptez.
C'est ce qui m'est arrivé.
J'ai rencontré une fille. Je suis sorti longtemps avec elle.
Puis, je l'ai aimée. D'ailleurs, c'est ça, l'amour.
C'est sortir avec quelqu'un pendant trop longtemps.
C'est vrai. Au diable, les films. Ils glorifient l'amour.
Deux personnes sous la pluie qui se regardent
et qui se moquent de la pluie, car ils se dévisagent.
Non ? Ils se disent : "Je t'aime tellement.
Tu es mon âme sœur.
J'ai tellement de chance de t'avoir.
Pourquoi j'ai autant de chance ?
Tu me manques quand je cligne des yeux."
"Où étais-tu ?" "J'ai juste cligné des yeux."
Ce n'est pas ce qu'on dit quand il pleut.
Vous savez ce qu'on dit ? Même si on est très amoureux,
même si on se dévisage, on dit :
"Si on rentrait ?" Voilà ce qu'on dit.
L'amour n'est pas aussi certain.
Pour définir l'amour en deux mots, je choisirais : "pourquoi pas ?"
Vous trouvez la personne "pourquoi pas ?"
et vous avez une famille "pourquoi pas ?"
Et vous menez votre barque "pourquoi pas ?" C'est comme ça.
Vous dites : "Marions-nous, pourquoi pas ? Et des enfants, pourquoi pas ?
Et les nourrir, pourquoi pas ? Tous les jours, pourquoi pas ?
Voyager si on en a les moyens, pourquoi pas ?
Et quand je suis malade, fais-moi de la soupe, pourquoi pas ?
Et quand tu mourras, je serai à tes côtés,
pourquoi pas ? C'est loin. Et j'espère partir en premier."
C'est "pourquoi pas ?"
Si vous êtes sûr, vous n'êtes pas amoureux.
Pensez à vos proches qui ont su qu'ils étaient amoureux.
Pensez à eux. "Je l'aime vraiment.
Je le sais à 100 %. Je l'ai su au premier regard.
Tu ne peux pas m'en dissuader. Elle est si facile à vivre.
Elle est exactement comme moi."
Un an plus tard : "Comment va-t-elle ?" "Oh, cette garce était folle."
Ce n'est pas de l'amour. C'est N'oublie jamais.
C'est Jerry putain de Maguire, d'accord ?
Et ces films finissent rapidement.
Ils durent deux heures, pas 40 putain d'années.
Vous savez que j'ai raison. Vous riez.
Vous avez déjà été amoureux ou vous l'êtes en ce moment.
Vous savez qu'en amour, il y a des hauts et des bas et des bas
et un peu plus haut et encore plus bas, bas,
bas, bas, pas haut, bas, bas.
Et vous êtes là-dedans en vous disant : "Au moins, on est deux."
C'est ça, l'amour.
Puis vous rencontrez d'autres couples en bas
et vous vous retrouvez pour dîner.
J'emmerde ces dîners.
C'est peut-être l'un de ces dîners pour vous, ce soir ?
Parfois, certains pensent que ce que je dis est négatif,
car je dis que l'amour est pourri.
Mais ce n'est pas négatif. Vous savez pourquoi ?
L'amour est pourri, car c'est comme ça. Vous savez pourquoi ?
Car c'est merveilleux aussi. Tout dans la vie est comme ça.
Tout ce qui a du bon a aussi du mauvais. Le yin et le yang de la vie.
Prenez tout ce que vous voulez. C'est vrai.
Les Kit Kat. Vous aimez les Kit Kat ? Mangez-en.
"J'adore les Kit Kat.
Le chocolat est trop bon. J'en veux un autre.
Je les adore. Pourquoi c'est si bon ?" Ils le sont jusqu'à...
C'est le mauvais côté.
Assis sur les toilettes, à penser :
"Je ne mangerai plus jamais de Kit Kat de toute ma vie."
C'est pareil avec l'amour. Tacos, tacos, tacos. Amour, amour, amour.
L'amour, c'est des tacos.
Ce n'est pas un spectacle comique.
C'est une conférence TED.
L'amour est pourri. Et c'est comme ça.
Parfois, en couple, vous vous couchez mal luné et vous vous levez mal luné.
Et, au passage, vous avez mal dormi. Parfois.
Si vous ne vous réveillez pas toutes les deux heures :
"Cette conne a éteint l'humidificateur ?" Ce n'est pas de l'amour.
Les lèvres gercées, vous vous accusez mutuellement. C'est de l'amour.
Genre : "Tu as éteint ce truc ? Pourquoi ?
Tu as... Ma bouche craque
quand je l'ouvre. Le mauvais côté. Pourquoi ? Tu ne l'as pas éteint.
Tu ne l'as pas éteint. Qui est venu ici ? La fée de l'humidificateur ?
Ma mère est venue ici à 2h30 et l'a éteint ?"
Ça, c'est de l'amour. Et après ? Si je pouvais résumer l'amour
à un moment, ce serait ce moment-là.
"Je te dis de bouger.
Pousse-toi.
Regarde ce que tu as de ton côté du lit. Regarde toute la place...
Arrête de me regarder un moment
et regarde de ton côté du lit.
Et regarde ce que j'ai de mon côté.
Regarde toute cette place.
Ils ont tourné Mad Max de ton côté du lit.
Tom Hardy est là devant un véhicule en mode :
Et j'ai la jambe et la bite qui pendent hors du lit.
Explique-moi ça. Pourquoi ma bite pend hors du lit ?
Ils ont tourné Mad Max et Danse avec les Loups de ton côté.
Kevin Costner est là avec un buffle d'eau en mode :
Il dit ça.
Dès que tu te tournes, tu emportes la couverture.
À chaque fois, tu l'emportes. Tu l'emportes.
Je suis là et tu dors mais tu rêves.
'Je m'en tape. Il ne la mérite pas.'
Et tu l'emportes et tu l'emportes.
Et tu fais un milliard de révolutions dans la nuit. Tu l'emportes.
Et quand tu reviens, tu la laisses. Tu l'emportes et tu la laisses.
Tu es une maudite machine à écrire.
Tu es une machine à écrire.
Et je n'ai plus de couverture.
Une bite froide et congelée et une bouche en sang.
Merci, garce."
C'est ça, l'amour.
Je vais vous dire ce qu'est l'amour.
Quand vous prenez l'avion avec votre nana
et qu'elle est assise à côté, vous vous dites :
"Elle croit que l'accoudoir est à elle ?
Allez, pousse-toi.
C'est un peu à moi. Merde.
Allez. Tu sais quoi ? Mets ta tête
de l'autre côté.
Je t'ai laissé le siège à côté du hublot. Utilise-le.
Bon, j'essaie d'être galant, là. Merde.
Enfin, je vais pouvoir m'allonger et me reposer."
Vous vous gelez mais elle a votre sweat roulé en boule
en guise d'oreiller.
Et vous devez vous en réjouir. Genre : "J'espère que tu es bien installée."
Vous allez rendre visite à sa famille
à Dallas ou dans un trou paumé
et elle vous a dit : "Tu veux y aller parce que tu en as envie
ou tu veux y aller, car tu sais que j'ai envie que tu y ailles ?"
"Tu sais quoi ? Tu me demandes de te mentir.
J'ai envie d'y aller, car j'en ai envie. Tu me crois ?
Oui. Je me moque que tu y ailles car, moi, j'y vais.
On peut aller voir ta grand-mère ? Celle qui a 93 ans ?
Celle que je ne comprends pas quand elle parle ?
Et qui porte une chemise de nuit même le jour ?
Et dont les toilettes sont rococo à mort ? Je suis plus que partant !"
Je pète un plomb en avion. Et je...
Je vais avoir chaud. Alors, j'allume ce...
Maudite climatisation de merde.
Faites une aération plus grande. Un trou. Utilisez moins de matériau.
Vous utilisez plus de matériau pour être un gros enfoiré.
Il faut le tourner comme si c'était un mamelon.
Vous voyez ? Vous l'allumez.
Pas de l'air frais. Juste de l'air fort.
Vous l'allumez et ça vient directement
dans mon œil.
Six mille kilomètres.
Juste dans cette zone-là.
Juste là.
C'est là que j'ai chaud. Partout ailleurs, je me gèle.
Mais, là, je crève de chaud.
Merci d'assécher ma lentille de vue. Quand j'arriverai à Dallas,
j'ai envie de marcher comme ça. Ce sera ma dégaine.
Les gens pourront voir Fetty Wap au guichet des réclamations des bagages.
C'est ça, l'amour.
Marcher dans l'aéroport de Dallas avec trois sacs et un œil valide.
Pendant qu'elle marche devant vous sans sac et avec deux yeux.
Vous lui aviez dit de ne prendre qu'un sac. Vous n'en avez fait qu'un
mais, bizarrement, vous en tirez trois !
Le Man on fire ne fait pas ça.
Bref...
Je l'ai demandée en mariage.
Je ne le pensais pas... Enfin, si.
Je voulais dire ces mots, d'accord ?
Mais... je ne sais pas. Avec un peu de recul,
dix ans plus tard, je pense que j'ai fait ça
parce que je croyais que c'était la bonne chose à faire.
C'était une idée que je me faisais.
Mes parents sont toujours mariés. Encore aujourd'hui. Ils sont mes modèles.
Mais je ne le pensais pas quand je l'ai dit. Ça ne venait pas
du fond de mon cœur.
Quand vous demandez quelqu'un en mariage, il faut le penser.
Vous vous agenouillez en disant : "Hé.
Je voulais te dire que la vie nous réserve des folies.
Mais, toi, tu lui donnes un sens." Ou un truc comme ça.
N'importe quelle chanson de Creed.
Ça ne venait pas du fond de mon cœur. Pas du tout.
Je l'ai dit avec ma bouche.
Ça ne se fait pas. On ne demande pas quelqu'un en mariage avec sa bouche.
En balançant comme ça : "Tu veux m'épouser ?"
Vous voyez ?
Tu commandes pas un bagel.
On peut commander un bagel avec sa bouche. Ça ne fait rien.
On peut dire : "Vous avez quoi comme bagels ?
Peu importe si je n'aime pas. J'en commanderai un autre."
Le mariage, c'est pas ça.
Par contre, on ne commande pas un bagel du fond de son cœur.
Ce serait trop bizarre. Différents sentiments, différentes situations.
Si vous entrez dans une boulangerie en disant :
"Hé.
Excusez-moi, M. le vendeur.
Je voudrais...
Vos bagels sont toute ma vie.
Je peux en avoir un qui représente ça ?"
Ringard, c'est ça.
Alors, on l'a fait. On s'est mariés. Mais je ne le pensais...
Je savais qu'il se passait un truc.
Je ne savais pas que je ne voulais pas me marier.
J'étais trop jeune pour comprendre mes émotions.
J'étais frustré.
Je mettais ça sur le compte d'autre chose, car je ne me connaissais pas.
Je pouvais manger un sandwich et dire : "Je déteste la dinde."
Et elle me disait : "Ça ne va pas ?"
Je répondais : "Tu ne me connais pas !" Je devenais un enfoiré.
Voilà quand j'ai su que je ne voulais pas me marier.
Je ne l'ai pas compris tout de suite mais, maintenant, je comprends.
C'est symbolique. Quand vous vivez avec quelqu'un
et que vous entrez dans une pièce
et que sa présence vous effraie ?
Elle a le droit d'être dans cette pièce
parce qu'elle vit ici.
Vous n'y pensez pas, vous faites un truc.
Vous entrez et vous sursautez. Ça arrivait tout le temps.
J'entrais dans différentes pièces
et j'avais peur à chaque fois. Je me disais : "C'est quoi, ce bordel ?
D'où viens-tu ? Comment es-tu entrée ?"
Elle répondait : "Je vis ici."
"Oui, je sais. J'ai juste eu super peur.
En fait, je n'ai pas envie que tu sois là." Bref...
Les erreurs sont plus flippantes que les monstres.
Voilà l'autre point. Vous n'avez pas envie d'avoir peur.
Pas comme un jeune homme.
Vous n'avez pas 20 ans. Vous voulez être un homme.
Par exemple, si quelqu'un fait peur
à votre ami et qu'il fait :
Ce gars est une fillette. Il ne sera pas dans votre armée.
Bon, vous n'avez pas d'armée mais, si vous en aviez une,
vous lui donneriez une flûte. Il resterait à l'arrière en disant :
"Ne me tuez pas. Je suis là pour le moral.
Ce n'est pas juste.
C'est contre le règlement.
Tirez sur les hommes armés."
D'un autre côté, si vous faites peur à un ami
et qu'il dit : "Viens là, mauviette. On va se battre",
donnez-lui un flingue.
Il servira à protéger les flûtistes.
Je ne voulais pas être un flûtiste. Pas devant ma nana.
Hors de question que j'aie aussi peur que ça.
Alors, j'entrais et je sursautais.
Mais je ne devais pas lui montrer. Alors, je le cachais
et je me mettais en colère après elle.
J'entrais et je disais : "Qu'est-ce que tu fais là ?
Regarde comment tu es assise ? Tu es une gargouille ?
Bordel !"
Aujourd'hui, j'ai 36 ans.
Ça fait dix ans. Je suis un homme.
Je ne peux plus faire quelque chose parce que je pense que c'est bien.
Je devrais faire quelque chose parce que c'est moi.
Je suis le type de la photo.
Un homme de 36 ans, non ?
Récemment, j'ai promis de ne plus faire semblant.
J'étais doué pour ça. J'ai pris une décision récemment.
Voilà un truc pour lequel je ne veux plus faire semblant.
Vous ne serez pas tous d'accord mais je ne veux plus
faire semblant d'avoir envie d'aller à une fête.
J'ai été à plein de fêtes mais je ne me suis jamais amusé.
Je n'ai plus envie de me retrouver
à me dire, en pleine conversation... Je n'ai pas envie.
Les gens sont d'un ennui dans ces fêtes.
Ils pensent raconter des trucs intéressants sans penser à vous.
J'étais à une fête, un jour, et ce type m'a dit en me dévisageant :
"Tu t'y connais en pelouse ?
J'ai envie de refaire ma pelouse,
peut-être d'en replanter."
"Je vais m'arracher la bite. Oui. Non, ça sera douloureux.
Mais, au moins, j'aurai un truc à faire.
J'adorerais discuter avec toi de ta pauvre pelouse
mais je dois m'occuper de ma bite.
Elle est tombée."
Je ne veux pas y aller.
Je refuse de faire semblant.
Un autre truc où je n'ai pas envie de faire semblant.
Je refuse de faire semblant d'avoir envie d'aller à votre anniversaire.
Tu vas avoir quel âge ? Vingt-huit ans ?
Salut. Sans moi. Je m'en tape.
Je suis un Témoin de Jéhovah. Vraiment. Plus de fêtes.
Pour tes neuf ans, tu peux faire une fête.
Mais pour tes dix ans, trouve-toi un travail.
C'est mon avis. Au travail. Tu ne veux pas ?
Le monde dans lequel j'aimerais vivre. Les gosses de dix ans travaillent.
J'ai envie de les entendre dire : "Je suis en retard.
Je n'ai dormi que ce nombre d'heures, cette nuit.
Alors, premier ordre du jour.
Premier ordre du jour. Il faut emmener ces produits
aux supérieurs immédiatement.
Vous pouvez m'apporter mon Capri Sun ?
La journée va être longue.
Et pouvez-vous mettre la paille ? Je n'ai jamais su faire.
Avant de commencer... Où sont les toilettes des employés ?
Je dois aller faire caca."
Si tu as neuf ans, c'est ta dernière fête d'anniversaire.
D'accord ? Mon pote s'est pointé cette année pour me dire ceci.
D'abord, il a 42 ans, d'accord ?
Il est presque mort.
D'accord ?
Il est venu et il m'a dit : "Devine quoi ?"
Ne jouez pas aux devinettes avec moi. J'ai 36 ans. Ce n'est plus mignon.
Je dois faire quoi ?
"Non, ne me donne pas d'indices. Je veux trouver tout seul."
Ça peut être n'importe quoi.
Si je joue aux devinettes, je réponds : "Violet ?"
Voilà ma réponse. Si ce n'est pas violet, dites-le-moi tout de suite.
Gagnons du temps. Nous sommes deux adultes.
Le gars m'a dit : "Non, pas violet.
Je vais avoir 42 ans.
Tu veux venir à mon anniversaire ?"
Au fond de moi, j'avais envie de l'envoyer bouler rien que pour avoir demandé.
Dans ma tête, alors que je cherchais un moyen poli de décliner l'invitation,
je me suis dit que j'allais refuser dans sa tronche.
En plein dans sa tronche.
"Non..." Ça m'a fait du bien.
Comme si le vrai moi sortait enfin.
C'était libérateur. "Non."
J'ai eu l'impression de l'avoir chanté.
Non, je ne viendrai pas
C'était le début de Non : La Comédie Musicale.
Je ne viens pas
Les choristes :
Il n'ira pas Il n'ira pas
Je ne viens pas
"Chris, tu vas à sa fête ?"
"Non.
Ce n'est plus de mon âge."
Peut-être quand j'avais 20 ans
Une fille seule sous un projecteur :
J'espère qu'il viendra
Retrouve-moi ailleurs
Retrouve...
Retrouve-moi ailleurs
J'aime quand ils chantent deux fois la même note.
Retrouve-moi...
Ailleurs
C'est un pied-de-nez, non ?
Vous attendez cette dernière note.
Certains enfoirés ne vous la donnent pas.
Vous la voulez.
Retrouve-moi...
C'est ce que vous voulez.
Certains gars chantent :
Retrouve-moi ailleurs
Genre : "Allez-vous faire voir, vous ne l'aurez pas.
Le culot qu'il faut avoir pour faire ça.
Je ne veux pas aller à ta fête. Une fête d'anniversaire ? Voyons...
Je dois te faire un cadeau ? Pourquoi ? Pour rien ?
Tu as simplement patienté. C'est tout.
Tu n'es pas mort. Et je dois t'offrir un magnétoscope ?
Voilà ce que je vais offrir à partir de maintenant.
Si vous m'invitez, vous aurez un magnétoscope.
"C'est ce que tu voulais ?
J'en étais sûr."
Encore une chose pour laquelle je ne veux plus faire semblant.
Aimer le cadeau que vous m'avez offert à mon anniversaire.
Si vous venez à ma fête et que vous m'offrez un cadeau pourri,
apprenez à me connaître.
C'est votre faute. C'est toujours celle de l'autre.
Il faut toujours les rassurer sur leur cadeau.
Vous devez l'ouvrir en faisant : "Quoi ? Ça alors !
Comment as-tu su que c'était ce que je voulais
alors que je ne l'ai jamais dit, pas même quand j'étais seul ?
Jamais."
Je vais vous raconter ce que mon pote m'a offert pour mes 35 ans.
Il m'a acheté le cadeau le plus gay qu'on puisse faire à un hétéro.
Vous savez ce qu'il m'a acheté ? Un pantalon. Oui.
Comment un homme adulte a-t-il pu
acheter un pantalon à un copain
sans donner l'air de sucer des bites ?
Voilà la partie gay.
Il me va à merveille.
Je ne sais pas comment il a su ma taille. Je ne la connais même pas.
J'essaie toujours mes pantalons.
Ce gars m'a carrément maté les hanches.
Il a dû se dire : "Il doit faire du 42."
Et il a visé dans le mille.
C'est gay.
Et, au passage, je le pense vraiment.
Je veux dire : "C'est gay."
Je le pense. C'est gay, d'accord ?
Je le répète, car je veux être clair.
Je veux que vous sachiez que je le pense.
De nos jours, les gens sont choqués par ce terme.
Ils disent : "Ce n'est pas cool
d'utiliser ce mot de manière péjorative."
Oui, je suis d'accord à 100 %.
Ce n'est pas péjoratif.
C'est gay comme se taper un mec.
Acheter un pantalon à un ami, c'est aussi gay que de se taper un mec.
Et ça me va.
Tapez-vous des mecs, youpi !
Mais c'est gay comme ça.
C'est tellement gay.
Je pense que c'est même plus gay que de se taper un mec.
Acheter un pantalon qui va parfaitement à un ami, l'emballer
et attendre de lui offrir, c'est plus gay que de se le taper.
C'est mon avis.
Je suis sûr à 100 %.
J'y ai beaucoup réfléchi.
Vous ne m'en dissuaderez pas.
Vous savez pourquoi c'est plus gay
que de se taper cet ami ? Parce que, se taper un mec, c'est facile.
Voilà pourquoi c'est moins gay.
C'est si facile.
On peut se taper un mec même sans être gay.
Du calme. Il n'y a pas d'obligation mais vous pourriez le faire.
Vous ne pouvez pas construire un resto si vous n'êtes pas architecte.
Je vais vous expliquer.
Si je vous menaçais... Je veux dire que ça ne demande aucune compétence.
Pas besoin de compétences particulières.
Si je tenais une arme sur votre tête en disant : "Vous êtes architecte ?"
Attendez. Vous diriez : "Non."
Et je dirais : "Construisez-moi un restaurant
ou je vous fais sauter la cervelle."
Vous diriez : "Dites à ma famille que je les aime."
Mais si je tenais une arme sur votre tête en disant : "Êtes-vous gay ?"
Vous répondriez : "Non."
Et je dirais : "Tapez-vous un mec
ou je vous fais sauter la cervelle."
Vous diriez : "Où est-il ?"
C'est d'une facilité...
Voilà pourquoi c'est moins gay pour moi.
Mais acheter un pantalon qui va bien à un ami
et l'emballer... et connaître la taille. Ce n'est pas facile. C'est dur.
Ça prend du temps.
Du temps gay, d'accord ?
Une aventure gay.
Une tâche gay.
Il y a des niveaux d'homosexualité.
Bon, écoutez, je ne suis pas gay, d'accord ?
Je ne me suis jamais tapé un mec. Pas une seule fois.
Ça me fait marrer de le dire comme ça. Ça veut dire la même chose.
Par contre, parfois, je suis si fatigué et si fainéant
que si quelqu'un me disait :
"Tu préfères acheter un pantalon qui va bien à un ami,
l'emballer et lui offrir à sa fête d'anniversaire...
ou...
te taper le mec juste là ?"
Je pourrais répondre :
"Il est là.
Je n'aurai pas à prendre la voiture."
Tellement facile que ça en est moins gay. C'est facile de se taper un mec.
On peut presque s'en taper un accidentellement. Pas presque.
C'est possible. C'est fort peu probable, ne vous inquiétez pas.
Pas l'accident où vous dites : "Je croyais que c'était une femme."
Je parle d'un vrai accident...
Comment ? Voilà comment.
Vous entrez dans une pièce
avec votre bite toute dure et à l'air, d'accord ?
Jusque là, tous les hommes me suivent.
Dans cette pièce, le sol est très glissant.
Et, en face, il y a un gars penché
qui écarte son trou de balle.
En glissant, vous pourriez vous rattraper.
Genre : "On l'a échappé belle."
Mais il se peut que vous tombiez dans l'autre sens et : "Non."
C'était accidentel.
Mais il est impossible que vous glissiez et tombiez
et achetiez un pantalon qui va bien à un ami.
Même si le sol du magasin est glissant, c'est impossible.
C'est impossible. Ça n'arrivera pas.
C'est impossible d'être : "Attendez une minute.
Ce pantalon est chouette.
Vous l'avez en 42 ?
Oh, je le prends. Merci.
J'espère, maintenant, glisser jusqu'au guichet des paquets cadeaux."
Alors, le pantalon me va bien.
Mais voilà la suite. Mon ami m'a appelé,
celui qui me l'a acheté, deux semaines plus tard.
Il m'a appelé et il m'a dit : "On va boire un café ?"
Je me suis dit : "Tout de suite, gars.
Un accro' du café. Je m'en tape.
Fais-tourner la caféine, cous'."
Donc, je l'ai rejoint pour un café.
J'ai raccroché et j'ai quitté la maison.
En arrivant à la porte, j'ai réalisé
que je ne portais pas son pantalon.
Je ne voulais pas qu'il me revoie pour la première fois
sans son pantalon, pas vrai ?
Sinon, il m'aurait dévisagé et il m'aurait dit : "Salut."
Et j'aurais fait :
J'ai changé de pantalon.
J'ai mis une plus belle tenue pour aller voir un gars.
C'est super gay.
Je porte son pantalon et je me pointe au café.
Je le vois, il me voit et il me dit : "Salut."
Et je fais :
Quel connard !
Il me contrôle avec un pantalon.
Un contrôle par pantalon.
Je suis super mal à l'aise. Je me dis : "On peut en finir ?"
On prend notre café, on sort sur la terrasse.
Je suis avec le gars qui m'a offert le pantalon que je porte.
On discute devant un café.
À ce moment-là, une nana sort du café.
Elle me regarde et me dit :
"J'adore votre pantalon."
Je me dis : "Cool." Au moins, je parle à une fille.
Mon pote s'en mêle et dit : "C'est moi qui lui ai acheté."
C'est bien plus gay que de se le taper.
Voilà ce qui se passe quand on fait semblant, pas vrai ?
Une situation à laquelle vous n'êtes pas préparé,
car vous n'êtes pas vous. C'est ça.
Quand j'ai ouvert son cadeau, j'aurais dû lui dire mes sentiments.
J'aurais dû lui dire : "Comment tu connais ma taille, pauvre tordu ?"
À la place, j'ai dit : "Super. Je le porterai la prochaine fois."
J'ai joué le jeu et le jeu s'est joué de moi.
Oui. Mais c'est dur. C'est dur de ne pas faire semblant.
C'est dur de savoir qui on est dans une situation
et de ne plus faire semblant.
On le fait tous. On fait tous semblant.
On pense qu'on compte plus que l'on ne compte en réalité.
On pense qu'on est spécial, mais non.
Vous savez qui sont les personnes qui pensent compter
plus que n'importe qui d'autre ?
Les gens qui font du sport et qui se la racontent.
Je ne les supporte pas.
Bang, bang, bang, clic, clic. Recharge. Bang, bang. Je les déteste.
Faites du sport, rentrez chez vous. Vous ne comptez pas tant.
Toute cette idée qu'ils nous inspirent,
ce style de vie fitspo qu'ils essaient de nous imposer.
Qui croyez-vous inspirer ? J'aimerais bien le savoir.
Ces gars disent : "Avant, je pesais 40 kilos.
Mais, grâce au travail acharné, la détermination, la persévérance,
l'acharnement, la concentration, ne jamais quitter la route,
ne jamais regarder derrière moi, ne jamais mourir, jamais de jours de congé,
aujourd'hui, j'ai de plus gros muscles." Très bien.
Vous savez quoi ? Mangez des bites. D'accord ?
Toutes celles que vous voyez.
Si vous êtes comme ça, si vous voyez une bite, mangez-la... comme ça.
Une machine à bois :
Avec des copeaux de bites qui sautent.
Jetez une bite en l'air et avalez-la d'un coup.
Avoir une bite en travers de la gorge,
c'est votre nouveau sport. Bouffez des bites.
Vous ne faites pas grand-chose.
Qui pensez-vous inspirez ? Vous ne vous présentez pas aux élections.
Vous ne vous engagez pas dans l'armée.
Vous vous contentez de soulever de la fonte et de bouffer du poulet.
Vous aimez les protéines ? Cool. Il y en a dans ma bite. Mangez-la.
Vous travaillez dur ? Toutes mes ficelles-de-caleçon.
Je travaille dur.
Je ne poste pas d'hashtag "béni" à longueur de journée.
Bouffez ma bite.
Ces gars sont égocentriques. C'est tellement agaçant.
Ils sont ridicules. Ils font un selfie dans le miroir genre :
"Sois proche de tes amis et plus de tes ennemis."
Non. Vraiment pas. Vous savez pourquoi ? Vous n'êtes pas un guerrier, d'accord ?
Vous êtes un simple employé dans un cinéma.
Pour être proche de vos amis, regardez des films avec eux.
Vous ne dirigez pas la nation.
Ils sont ridicules.
Vraiment ridicules. "Tu sais, je...
Tu sais, ce qui compte dans la vie, c'est le périple.
Ce n'est pas la destination.
Ce qui compte, ce sont les outils à ta portée et le chemin que tu empruntes."
Vraiment ? Je ne savais pas que t'étais le dalaï putain de lama.
"Tu sais, n'aie pas peur...
N'aie pas peur d'atteindre tes rêves."
Oh, cool, mec.
"N'aie jamais peur de voir tes rêves devenir réalité
et de connaître le succès.
Avant, j'étais une coquille vide.
Aujourd'hui, je sais ce qu'il y a dans cette coquille.
Des parts égales qui font de moi, moi.
N'aie jamais peur d'être toi."
Et ma préférée : "Sois toi. Tous les autres sont pris."
De belles conneries.
"Travail acharné, détermination, persévérance, ne pas céder,
rester concentré, ne jamais abandonner, lutter contre le désir
mais aussi suivre ses désirs, ne jamais regarder en arrière,
ma propre armée tout seul, pas de congés.
Rome ne s'est pas faite en un jour.
Immeubles, robots, tapis, iPads..." Vous énumérez des mots.
Vous aimez les mots ? En voilà. Bouffez ma bite. Trois mots.
Qui pensez-vous inspirer ? Je voudrais bien le savoir.
Je veux le savoir. Je veux savoir quel homme voit ce gars
et s'inspire de lui.
Quel type voit un poster avec une queue de baleine
qui sort de l'océan avec le mot "persévérance" écrit en dessous ?
Réfléchissons bien.
Quel type voit des oiseaux alignés sur une branche
et pense : "travail d'équipe" ?
Quel type traîne sur Instagram et, en voyant ce post, se dit :
Vous y avez déjà pensé ? Vous avez pensé à la persévérance ?
Vous avez déjà pensé à ne pas prendre de jours de congé ?
Vous avez déjà pensé à tout ce que vous pourriez accomplir sans jours de congé ?
Vous avez déjà pensé à être votre propre armée ? Car vous ne valez que ça.
Vous avez déjà envisagé que Rome ne s'est pas faite en un jour ?
Vous avez envisagé qu'il avait fallu plusieurs jours ?
Personne. Vous n'inspirez personne.
Vous savez pourquoi ?
Jamais dans l'histoire de l'homme,
aucun homme n'a regardé un autre type musclé et s'est dit :
"Ce type est musclé. Je vais créer Microsoft."
Ça ne s'est jamais produit.
Alors, bouffez des bites.
Voilà ce qui arrive quand vous mentez aux enfants.
C'est ce qui arrive. Quand vous leur dites :
"Tu peux tout faire en te concentrant."
Vous lui faites croire ça à cet idiot.
Il se dit : "Je vais changer le monde.
C'est parti.
Mettons un terme à la faim dans le monde. C'est parti.
Il y a moins de gens affamés ?"
Ne leur mentez pas.
D'accord ? En fait, je n'en sais rien. C'est ce que j'imagine.
Je n'ai pas encore d'enfants.
Mais, quand j'aurai un enfant,
je ne lui dirai pas : "Tu peux tout faire en te concentrant."
Je vais le regarder dans les yeux et lui dire :
"Tu vas tout rater." Et je m'enfuirai.
"La vie est remplie d'épreuves.
Ta première va être d'essayer de me retrouver." Et je file...
Je file tellement vite que les papiers flottent comme dans les dessins animés.
J'arrive à destination comme ça :
Après tout, je dis de ne pas leur mentir mais je n'en ai pas.
J'ai zéro garçon et zéro fille. Ça fait zéro.
J'y ai réfléchi. Pourquoi je n'ai pas encore d'enfants ?
Et, en toute honnêteté, la réponse est que,
si je suis parfaitement honnête, si je ne fais pas semblant...
Si je suis honnête et que je ne fais pas semblant,
si je n'ai pas encore d'enfants, c'est parce que j'ai peur
et, surtout, parce que je suis égoïste. Pour de vrai.
Il y a bien une raison.
On peut être qui on veut quand on n'a pas d'enfants.
Ça importe peu.
Si vous avez un enfant qui vous considère comme son modèle,
vous devez prendre les choses en main et tout.
Mais pas moi.
Certains ici ont des enfants à la maison. Et vous les avez laissés à la maison.
Vous avez dit : "Salut, les enfants. On rentre tard."
Et ils ont répondu : "J'ai hâte de vous revoir."
Et vous pensez à eux quand vous riez. Vous êtes :
Et vous pensez : "J'ai un enfant."
Ça ne vous quitte pas.
Moi, je suis égoïste à fond. Je sors,
je n'ai personne à avertir.
Parfois, je fais semblant. Genre : "À tout à l'heure. Vous n'existez pas."
Avoir des enfants, ça vous change.
Ça ne vous change pas en mal.
Ça vous change en bien. Mais, pas pour moi.
Je ne veux pas être meilleur. Je veux être moi.
On peut être qui on veut. Dans mon cœur,
je suis très froid et ça me va.
De mauvaise humeur ? Et alors ?
Je n'ai pas d'enfants à protéger.
On s'en fiche. Je peux regarder ce type à la salle de sport.
"Vous ne comptez pas.
Et, non, je ne viendrai pas fêter tes 42 ans."
Dans mon cœur, je suis un gangster.
Parfois, je regarde devant ma maison dans mon quartier
et je pense, avec cette voix :
"Le mal est ici."
Et je sais que c'est vrai dans mon cœur.
Si un enfant me regardait tous les jours,
ça changerait qui je suis.
Genre : "Papa, qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui ?"
"Pourquoi tu me regardes avec ces yeux angéliques ?
J'essaie d'être le mal.
Et tu es en train de ramollir un gros dur.
Va te faire voir.
Tu me rends émotif. Va dans ta chambre. Maintenant.
C'est vraiment un sale gamin."
Les enfants vous changent en bien. Putain.
C'est arrivé à mon meilleur ami. Aujourd'hui, il est père.
Un vrai égoïste. Mon meilleur ami ne peut pas être père.
Impossible. Je suis jaloux du gamin.
Genre : "Tu me connais depuis neuf ans. Elle en a quatre.
Pourquoi tu lui es plus loyal ?"
Il dit : "Je l'ai emmenée au parc." Je réponds : "Et moi, alors ?"
"Je t'aurais bien emmené...
C'est intéressant. Très intéressant.
Je ne suis pas furieux. Je suis intéressé."
Oui, il a eu cette maudite fillette.
Cette toute petite fille.
Elle a quatre ans. Ils vivent au Texas. Je ne la connais pas encore.
Je les ai vus récemment mais quand il m'a appelé...
J'habite à L.A. Il m'a appelé et m'a dit : "Ça suffit.
Je veux que tu rencontres ma fille. Elle a déjà quatre ans.
On vient à L.A. Dans quel hôtel on peut séjourner ?"
Et, là, j'ai dit sur-le-champ : "Non, venez chez moi."
Je ne le pensais pas. Mais je l'ai dit.
J'ai entendu mon père le dire quand j'étais enfant.
Genre : "Tu es un adulte."
J'ai même entendu l'accent de mon père sortir.
Je leur ai dit : "Venez chez moi."
On aurait dit une mauvaise pub pour Olive Garden.
"Quand vous êtes là, vous êtes de la famille.
Venez, il y a des gressins à volonté à la maison."
Et ils sont venus et...
Leur petite fille a immédiatement essayé de nuire
au mal que je suis.
Elle me regardait avec un air tout doux, tout mignon.
D'abord, elle s'appelle Anika. C'est trop mignon.
Bordel.
Je me dis : "Comment être méchant et l'appeler Anika ?
Bordel. Je vais l'appeler Rachel. Un prénom pourri."
On ne peut pas appeler une fillette par un autre prénom.
Ça foutrait sa vie en l'air.
Imaginez-la parler à son père après : "Papa, excuse-moi.
J'ai une question pour toi. Papa, excuse-moi.
Je peux te parler ? Je peux te parler un instant ?
Papa, comment ça se fait que ton ami qui ressemble à l'acteur de Sleepy Hollow
me dise...
Papa, excuse-moi. Je peux te parler ? Hé, papa."
Pourquoi les fillettes attrapent leur minou par derrière ?
Je n'y suis pour rien.
C'est Jésus Christ notre Seigneur et Sauveur qui a fait ça, d'accord ?
S'il a vraiment créé tout ça, il a inventé ça aussi.
Il l'a créé le huitième jour.
"Et, le huitième jour, les fillettes attraperont leur minou par derrière."
Même ses disciples ont dit : "Maintenant ?
On peut le faire plus tard." Il a dit : "C'était ma pensée du moment.
On fera le reste après."
Et, ensuite, il a créé les lacs. "Hé, papa, excuse-moi.
J'ai une question pour toi. Tu ne me vois pas ?
Je peux te parler ? Tu peux arrêter ça ?
Papa, pourquoi ton ami qui ressemble à Bob Saget en jeune
me dit-il...
Et il le sait. Pourquoi il...
Et il déteste qu'on le lui dise sur Twitter.
Pourquoi il m'appelle Rachel ?
Je m'appelle Anika.
Je suis Rachel aussi ?
Je veux acheter un lapin et le tuer.
Anika aime les lapins, mais pas Rachel."
Vous voyez ? C'est ce qui pourrait se passer.
Alors... Merci.
Maintenant, je dois appeler cette fille Anika malgré mon âme de gangster.
Ils se sont pointés.
Ils sont restés chez moi, car je les ai invités.
Ça marche comme ça.
Ils se sont pointés.
Quand ils se sont pointés, mon ami, Ryan, le papa, mon ex-meilleur ami,
il marchait en premier.
Comme ceci.
Il est entré chez moi en marchant comme...
Voilà comment il marchait. Il m'a dit : "Salut, mec."
J'ai dit : "Tu fais quoi ? Un tour de magie ?"
Je ne savais pas ce qui se passait.
Mais j'ai réalisé assez vite qu'il faisait ça,
car la petite Anika était cachée derrière sa jambe
et il jouait le rôle du père et il m'a demandé...
Il m'a dit : "Tu n'aurais pas vu Anika ?"
J'ai dit : "Enfoiré. Tu es sérieux là ?
On sait très bien où est cette peste.
J'essaie de faire le gros dur. N'essaie pas de me faire avaler ta vie de père.
Va te faire voir."
Il n'a pas compris ce que je faisais.
Il essayait de dominer ma réalité.
Il a persisté. Il a dit : "Allez, devine."
Et je suis coincé. Je me dis : "Putain, mec.
C'est ta vie.
J'ai passé la journée à la chercher."
Et c'est là qu'elle a dit : "Je suis là."
Et j'ai dit : "Je le savais !
Tu te tenais à sa jambe. Je voyais tes petites mains de bébé.
Quel manque de respect au cache-cache chez moi !"
Et je recommence à faire semblant.
J'ai 36 ans et je fais semblant de ne pas l'avoir vue.
Je veux bien l'appeler Anika, d'accord ?
Ils restent une semaine.
Vous avez une idée de ce qui vous façonne dans la vie,
de ce qui fait de vous qui vous êtes ? Quand vous êtes enfant...
À l'âge d'Anika, on a un tas de ces moments
qui nous façonnent.
À l'âge adulte, c'est assez rare, car vous êtes qui vous êtes.
Mais, ça arrive parfois. J'ai dû en avoir quatre ou cinq.
J'en ai eu un quand ils étaient chez moi et il m'a retourné.
J'ai réalisé que je n'étais pas Denzel,
pas le Man on fire.
La vie n'est pas mon film et c'est bien comme ça. Voilà ce qui s'est passé.
J'étais sur mon canapé devant ma télé dans mon salon dans ma maison.
Je regardais une émission que j'aime bien : The First 48.
Une émission choquante.
On voit des cadavres et les familles qui pleurent.
Et ça confirme dans mon cœur
que le mal est vraiment là.
Je l'ai toujours su.
Alors, je regarde l'émission,
car c'est ce que j'ai envie de faire.
Je la regarde et la petite Anika descend les escaliers.
En la voyant, mon cerveau d'adulte réagit.
Ce même cerveau qui les a invités.
Je me suis dit : "Change de chaîne. Ses yeux ne doivent pas voir ça.
Sinon, elle va grandir et tuer des lapins."
Je me suis dit : "Bonne idée. Je vais changer de chaîne."
J'ai attrapé la télécommande. À ce même moment,
mon côté gangster a refait surface et je me suis dit : "Pauvre con.
Tu vas la laisser te dicter ta conduite ?
Sûrement pas. Tu es bien trop coriace.
Elle va te changer comme elle a changé son père."
Alors, je me suis dit : "Très bien. Elle va apprendre la vie, ce soir."
Donc, je regarde l'émission, car j'en ai envie
et la petite Anika va la regarder aussi, car c'est ce que je veux.
Après 20 secondes,
je réalise qu'elle ne regarde pas la télé,
car ce n'est pas un dessin animé. Elle semble perdue.
Elle me regarde et elle me dit :
"Hé, Chris."
Je me dis : "Putain, il va aussi falloir qu'on discute ?"
Alors, je me tourne et je lui dis : "Quoi, bordel ?"
Ça, c'était dans ma tête.
J'ai dû lui dire : "Oui, chérie, que veux-tu ?"
Elle me regarde et elle me dit : "Je me posais une question."
Et moi : "Vas-y, accouche."
Elle me dit : "Eh bien..."
Elle fait cette petite respiration d'enfants.
Je ne sais pas comment ils font mais genre :
"Pardon. Je ne sais pas encore tout faire.
Je ne contrôle pas encore totalement mes facultés."
Elle me regarde et elle me dit :
"Je me demandais... Tu veux voir un jardin secret ?"
À ce moment, mon cerveau d'adulte et celui de gangster ont perdu le fil.
Je l'ai regardé en disant : "Quoi ?"
Elle a répété sa phrase comme si c'était moi, l'idiot
dans cette conversation.
Elle a dit : "Tu veux voir un jardin secret ?"
Pourquoi pas, après tout ?
Ce ne sera sûrement pas un jardin secret,
mais si jamais elle avait raison, à quoi ça ressemble ?
Des dragons ? Des fleurs en forme de bite ?
Je veux poster tout ça sur Facebook.
Je suis curieux.
J'attrape la télécommande et je mets pause.
Je la regarde et je lui dis : "Montre-le-moi."
Elle est toute excitée.
Elle me dit : "Suis-moi."
Et elle commence à marcher comme ça,
comme une exploratrice bien naze.
Et je la suis. Je fais les mêmes gestes stupides.
Je marche dans ma maison en imaginant que des trucs
pourraient apparaître d'un coup.
Non, c'est impossible. J'ai tout installé moi-même.
Et elle me fait traverser la cuisine deux fois.
Je me dis : "Est-ce qu'elle sait vraiment où il est ce jardin ou quoi ?"
Alors, je lui demande en douceur : "Tu sais,
on a traversé la cuisine deux fois. Pourquoi ?
Tu sais vraiment où il est ?"
Et elle me répond encore une fois comme si j'étais benêt : "Je le sais.
On doit faire ça pour ouvrir le portail qui mène au jardin."
Je baisse les bras. "Je te laisse gérer."
Je ne sais pas ce qui se passe.
Je lui ai dit : "Il n'y a pas un chemin plus rapide,
car mon émission m'attend ?"
Et elle me dit : "D'accord, prenons le raccourci."
Et j'ai pensé très fort : "La prochaine fois, commence par ça."
Elle m'emmène dans mon jardin et elle me dit : "Le voilà !"
"Non, ça n'a rien de secret.
Je connais ce lieu depuis que je l'ai acheté. C'est mon jardin.
Je l'ai depuis trois ans.
Mes chiens chient ici. Ils le connaissent."
Je pensais qu'elle allait me changer.
J'ai regardé dans mon cœur de gangster.
Je l'ai regardée dans les yeux et je me suis dit : "Encore une menteuse.
Je connais ce numéro.
La trahison, c'est mal.
C'est comme ça que tu es venue au monde."
Je l'ai regardée et je lui ai dit : "Paix."
J'ai fait demi-tour en direction de la maison.
J'avais fait trois ou quatre pas quand j'ai entendu : "Hé, Chris."
Je me suis dit : "Bordel, elle est coriace.
Bordel. Elle ne me changera pas. Je suis un vrai méchant.
Qu'est-ce qu'elle veut ?"
Je me suis tourné et j'ai dit : "Quoi, encore ?"
Et cette fois, elle a levé la main et a dit : "Regarde, un oranger."
J'ai regardé et il y avait un oranger.
J'ai un oranger. Je ne le savais pas.
C'est un peu un secret mais elle l'ignore.
J'ai été surpris. Je me suis dit : "Comment ?
Oh, mon Dieu. C'est arrivé là avec toi."
Je suis resté cool. J'ai dit :
"Merci de m'avoir montré quelque chose dont je connaissais
l'existence à 100 % sans l'ombre d'un doute.
Paix."
J'ai marché vers la maison.
Et j'ai entendu : "Hé, Chris."
"Elle essaie vraiment de me changer. Bordel.
Elle ne me changera pas.
D'accord, tu as un oranger et tu l'ignorais.
Mais ça ne change pas qui tu es à l'intérieur.
Tu es toujours toi.
Mais tu peux te régaler d'une délicieuse orange si tu le décides.
Oui, mec.
Bonne logique.
Qu'est-ce qu'elle veut ?"
Je me suis tourné comme un gros dur et j'ai dit : "Quoi, encore ?"
Toujours le bras en l'air, sans le moindre tremblement,
elle m'a dit : "Tu veux en attraper une ?"
Je me suis dit : "Je me moque de tout ça
mais je suis plus grand que toi. Donc, en toute logique, ça a du sens."
Alors, j'ai attrapé une orange comme un chef et je la lui ai tendue.
En moi, j'ai pensé : "Ne dis jamais que je n'ai rien fait pour toi.
Un service est un service. C'est le code de la rue.
Tu m'entends ?
Un jour, peut-être pas demain, je viendrai frapper à ta porte
et je te demanderai une banane ou un autre truc. Bref... salut."
J'ai marché vers la maison.
Et j'ai entendu, encore une fois : "Hé, Chris."
Genre : "Mais elle s'accroche vraiment.
Tu es un gros dur. Fais-la lâcher. Montre-lui."
Je me suis tourné et j'ai dit : "Quoi, encore ?"
Elle est toujours là, sans trembler.
Sans voir que j'essaie d'être méchant. Une simple enfant.
Elle me dit : "Tu ne veux pas t'en prendre une ?"
Ne faites pas ça. Qu'elle aille se faire voir.
Elle vous change alors qu'elle n'est même pas là.
Vous savez à quel point c'est dur d'être méchant en la regardant dans les yeux ?
Mais j'en voulais une. Elles avaient l'air délicieuses.
Je me suis dit : "Passons un accord.
Tu peux manger cette orange
tant que tu restes méchant
et que tu la manges en regardant The First 48.
Oui, mec. Bonne logique."
Je l'ai attrapée.
Elle était tellement mignonne
que ça m'a touché.
J'ai dit : "Salut." Je l'ai à peine regardée.
J'ai fait demi-tour et j'ai filé.
Quand j'ai touché la poignée, j'ai entendu derrière moi :
"Hé, Chris."
Je suis à sec. Je n'ai plus d'essence.
J'ai pris une dernière respiration et j'ai dit :
"Quoi, encore ?"
Elle savait qu'elle me tenait. Plus mignonne que jamais.
Toute petite avec ses grands yeux.
Elle avait été coiffée entretemps.
Elle me regarde et elle me dit sans hésiter :
"Je me demandais... Tu veux venir à mon anniversaire ?"
Il est éteint ou quoi ?
Il marche ?
Vous devez régler ça.
- Désolée. - C'est bon ?
- Quoi ? - Désolée.
C'est votre faute ?
Vous êtes télépathe ?
Arrêtez le film de M. Night Shyamalan.
Oh, merde.
"Je suis désolée."
Vous vous excusez pour tout et n'importe quoi.
Vous n'avez rien à voir avec ça.
"Je suis désolée."
"C'était vous ?" "Non, mais je suis dans l'univers."
Sous-titres : Cécile Giraudet